Motorrad-Witze

Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich leider nicht hier in den Himmel hineinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten.

Zwei Motorradfahrer, Toni und Rolf, rasen während einer Wüstenrallye durch den Sand. Um endlich einmal pinkeln zu können, halten sie bei einem Busch am Wegesrand an. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Rolf holt rasch das Funkgerät und funkt zum Arzt um bittet um Hilfe. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Rolf zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Rolf funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Rolf zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Rolf funkt dem Arzt die Frage zu, was denn zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Rolf gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Rolf funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Rolf langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "Dafür, dassDu mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: Harley-Fahrer lieben das besonders!)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus hässliche Frau und fragt: "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ?"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, da kann selbst ich nichts mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ?".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"   "

Neulich an der Tankstelle:
Biker zum Tankwart: "Was kostet bei dir ein Tropfen Benzin?"
Tankwart: "Nichts."
Biker: "Ahh, gut, also einmal volltröpfeln, bitte"

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt eine Flasche heraus, deie sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen.

Sie: "Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie:"Ich sage Dir, das Motorrad hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?"
Sie: "Im Pool."

Der Käufer fragt den Motorradhändler:
"Gibst Du auch eine Garantie auf das Occcasionsmotorrad?"
"Aber selbstverständlich, ich garantiere, dass der Töff gebraucht ist."

"Papa, leihst du mir dein Motorrad?"
"Nein, kommt nicht in Frage."
"Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür."
"Du ja, aber das Motorrad nicht."

Der Tankwart meint:
"Biker, deine Reifen sind abgefahren!"
"Dann aber nichts wie hinterher!", meint der Biker.

Ein Biker und eine Bikerin kollidieren in einer Kurve und kommen beide zu Fall. Es ist ein ziemlich schlimmer Crash, beide Motorräder sehen übel aus, jedoch wird, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem sich beide aufgerappelt haben, sagt der Mann: "So ein Zufall... Du bist eine Frau, ich bin ein Mann. Schau mal unsere Motorräder an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will sicher, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Bikerin sieht den Mann, welcher nicht unattraktiv ist, an und meint: "Du hast vielleicht recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Biker antwortet: "Ein Wunder mein Bike ist Schrott, aber schau mal: Die Weinflasche in der Seitenkoffer ist noch ganz!" Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Sie nickt zustimmend und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie entgegen und steckt den Korken in die Flasche zurück.
Die Bikerin fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Biker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Biker: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Steigen Sie ab und gehen Sie mal geradeaus auf dieser Linie!" Biker: "Geht nicht, bin betrunken."

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der Motorradfahrer endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal noch ungeschoren davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im ganzen Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Drei  Manager renomierter Motorradfirmen treffen sich auf der Toilette und stehen anschliessend gemeinsam nebeneinander an den Urinalen. Der erste Manager hat sein Geschäft erledigt und geht zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschliessend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir, extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach ebenfals die Hände. Er benutzt zum Abtrocknen ein allereinziges Papierhandtuch, indem er jeden verfügbaren Fetzen des Papiers benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient und sparsam zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, dass sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Strasse entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschiesst das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

Herr Neuner aus Wien kommt zu seinem Versicherungsmakler und bestellt das Kennzeichen "Neuner1" für sein eben gekauftes Motorrad. Der Makler meint: "Herr Neuner das geht nicht, es sind zu viele Buchstaben." Herr Neuner überlegt und schlägt die Variante "9ER" vor. Der Makler weist ihn darauf hin, dass bei Wunschkennzeichen die Buchstaben an erster Stelle stehen müssen, macht ihm aber nach langem, reiflichem Überlegen den Vorschlag, doch römische Ziffern zu verwenden. Nämlich "IX" für neun und anschliessend "ER1". Herr Neuner ist hellauf begeistert und bestellt das Kennzeichen. Schon nach zwei Wochen nimmt Herr Neuner das ersehnte Kennzeichen in Empfang. Doch als er das Schutzpapier entfernt, hält sich seine Begeisterung in Grenzen! Sein Wunschkennzeichen sieht nun so aus: WIXER1.

Da fährt einer auf seiner Kawasaki total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"
Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.
Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!